Landskapsarktitektens dilemma:

Anna C:
"Det verkar vara så mycket problem när man bygger på mark."

trötthet

Ylva: "Du ser lite trött ut."
Daniel: "Det skulle du också göra om du hade haft.... nattlig aktivitet."

I can see clearly now

Peter R-T försöker ställa in overhead-apparaten: ^

"Det är lite dålig skärpa... ....Nähä, jag har inga glasögon på mig!"

..men det är synd att chansa

Emelie begrundar stankerna längst staketet på Roskilde:
"Om man inte tvättar sig på sju år kanske kisset börjar lukta gott..."

The eternal question...

Bella:
"Det finns ju många lärare... men hur många är det som är omtyckta egentligen?"

Hokus pokus!

Sara blir ofrivillig publik till en hobbytrollkarl på en fest:
"I am in fucking Joe Labero, David Copperfield HELL!"

the truth and nothing but the truth

På besök i ett franskt kloster:

Daniel:
"Vad ni slampar runt!"
Christine:
"Det är ju därför jag är här..."

Porruniversitetslärare

Pia recencerar en lärarkandidat:
"Han ser ut som en sån där porruniversitetslärare... en sån som gör en massa sexbrott."

konst / konstigt

Magnus L på konsthistorian:
"Jag blir lite yr i huvudet... Vad föreställer det?"

Har den svensk titel också?

Om nationella provet i svenska:
Kalle:
"Man får ha tillgång till en ordbok."
Bella:
"Menar du en bok med svenska ord och svensk förklaring?"

Självinsikt

Anna C på fältdag i markvetenskap, i kohage:
"Jag består bara av bajs och lera"!

Rosor

Efter rosutdelningen på alla hjärtans dag:
Bella:
"Och alla vi som inte fick några rosor, det gör inget för vi ÄR blommor. Speciellt jag."

Tjock då? Hur blir man det?

Sofia W:
"Det är bra om man får äta på allting. Annars blir man rökare. Eller alkoholist."

Ordkunskap

Mattelektion i gymnasiet:

Anna-Lena (läraren):
"Om man inte kan ett ord så gissar man att man kan det och till slut kan man det. Bra va!"

Något år senare i KU-sammanhang kör Daniel med samma teknik, gissar in ord i meningar med blandat resultat. Jag minns den särskilt den här:
Daniel (vill säga att han har träsmak):
"Jag känner mig aldeles botaniserad i rumpan"!

Mark für alle

Christer snackar markvetenskap och tycker inte att det behöver vara så himla svårt att begripa sig på:
"Jag menar, jag kan ju få mina introverta tonårsdöttrar att förstå hur en rasbrant fungerar."

Ett av de elakaste citaten i min samling:

Josefin (som alltid räknades som den snällaste i gänget...):
"Men åå vad jobbigt om hon ska med! Jag menar, hon MÅSTE ju vara med oss hela tiden. Hon kan ju inte få några nya kompisar, för hon är så FUL".

...För att inte tala om i Eurovision song contest!

Samhällskunskapslektion:
Bernt (lärare):
"Antalet röster i EU avgörs av invånarantalet i landet."
Zandra:
"Jaha. Men då måste ju Afrikas länder ha jättestort inflytande i EU"!

Den eviga frågan

Emelie:
"Måste man kunna motivera allt, kan man inte bara hitta på?"

Feng Shui

Alexander Ståhle gästföreläser:
"Jag tror det är nånting med Feng Shui: man vill inte ha en öppning i baken."

Övertydlig

Susanna i en buss som passerar genom en liten by i Frankrike:
"Det ser ut som en fransk liten by"!

Tjejen med koll

Spanskaläraren Elisabeth frågar vad vi hade i läxa.
Pia:
"Det var visst såna här grejer... eh... ord!"

Sjävförtroende

Tomas Lagerström:
"När jag visar bilder såhär så är det ju oftast inte det ideala jag visar, för jag har ju inte varit där och gjort det själv."

Matfilosofi

Charlotta:
"Kroppkakor är matens motsvarighet till vadmal."

Klargörande

Alessandro:
"Vad är det där?"
Rosita: "Det är lammkorv."
Alessandro:
"Lammkorv?"
Rosita:
"Bäää!"

Att nyckla landskapsarkitekter

2001:
Emelie D:
"Vilken snygg mössa han har! Han måste vara larkare".

sju år senare...
Emelie D:
"Jag satt mittemot två tjejer på tåget idag som såg så extremt estetiska ut. Och så drog den ena upp en skissbok och började SKISSA! Till slut var jag tvungen att fråga: 'Ursäkta, men går ni möjligtvis på lark?"
(kuriosa: det gjorde de inte, men de var sugna på att börja).

En felsägning

Hanna E i Berlin:
"Vilken underbar resa! ...Nej, vad säger jag!!? Vilket underbart väder menar jag."

På väg hem från klassresan till Köpenhamn:

Anna O:
"Alla ser så jävla fördjävliga ut nu liksom..."

Malin L:
"Jag ska aldrig mer åka någonstans."

Vera:
"Jag känner mig som en korv i en plastpåse."

Is there life on maaars?

2 x NaturkunskapsHasse:

Hasse: "Det finns liv i universum, det är helt klart. Fast sen har vi ett kommunikationsproblem."

Hasse: "Ja, det finns nog liv på Mars. vi ska iallafall snart åka dit."

True dat

Hilda efter att ha åkt buss i 31 timmar:
"Det är inte utan att man känner sig lite halvsolkig."

Vem var det man väntade på sa du?

Religionslektion om judendom:

Bella:
"Man väntar alltså på Messias?"
Margareta:
"Ja, man väntar på Messias."
Bella:
"Det är alltså honom man väntar på?"

Djuriska beskrivningar

Jenny:
"Å, titta, vilken pytteliten chihuahua"!
Anna S:
"Ja, oj. Den var verkligen liten".
Jenny:
"Åååå det är för att det är en valp! Å vad gullig den var. ...Chihuahuavalpar är så sjukt små. Som råttor. De är precis som råttor, och det menar jag på ett positivt sätt".

en stund senare:
Jenny:
"...eller inte som råttor kanske. Råttor har ju så korta ben. En chihuahua är mer som en yttepytteliten ponnyhäst".

Jag är inte döv, jag bara skiter i dig

Anna O:
"Det är nåt fel på min hörsel idag."
Ida:
"På din vaddå?"
Anna O:
"Min hörsel."
Ida:
"Va?"
Anna O:
"MIN HÖRSEL!"

Mortalitet

Bella:
"Men det här med att antalet människor har ökat... det kan ju inte ha ökat så mycket... några måste ju ha dött också."

Färglära

MajLis Pettersson:
"Gult är också en färg."

Fokusera på det viktiga i livet..

Rosita:
"Livet leker och solen är blå. Nej, gul är den! Äh, petitesser!"

Swebus issues

Min gymnasieklass åkte på klassresa till Köpenhamn. Vi snålade och tog nattbussen till Malmö. Det var dumt, för det innebar massor av problem:

Först var vi förvirrade vid busshållplatsen i Stockholm:
Busschaffören:
"Vart ska du?"
Sanna:
"Jag? Jag vet inte... vart ska jag?"

Sen var det svårt att få plats i bussen:
Ida:
"Platsgaranti in my bak!"

Sen var det väldigt, väldigt svårt att sova:
Malin:
"Först försökte vi i en halvtimme, sen tog jag Anna på muttan och då gick det inte längre."
Anna F:
"Tog!? Du körde ju för fan in hela foten!"

Prata med bönder på böndernas vis...

Lars Johansson:
"Om man säger "militärperspektiv" till de som bor i Gottsunda kanske de blir jätterädda."

Terapibehov

Patrik Rydell:
"Du har ett komplicerat förhållande till de franska verben. Du borde gå i terapi."

Språkanalys

Emelie:
"Adjungt låter som att man har strumpbyxor på sig."

Ryggläge

Susanna:
"Nu har du fått mig på rygg, hjälp mig upp!"

En viktig skillnad

Sandhra:
"Tänk på att jag läser på en högskola, inte ett universitet".

Disney

Rosita:
"Tänk att få jobba på Eurodisney i Florida..."

Typ han som sjunger eller?

Hannes:
(pratar om en Type 0 Negative spelning) "...och så kommer sångaren in, och han är så jävla STOR. Man tänker bara SHIT vad STOR han är! Han är ENORM!"
Jenny:
"Typ som Peter Steele eller"?
Hannes:
..."Det är Peter Steele. Peter Steele ÄR sångaren i Type 0 Negative".
Jenny:
"Hahahaha. Ja just ja. Det visste jag ju".

Preventiv landskapsarkitektur

Ilona:
"Glaskross? Ska det vara en sån där steriliserad bäck?"

Hur långt vill du gå?

På Taizébussen 1999:

Erwin:
"Du får inte gå hela vägen".
Susanna:
"Hur långt får jag gå?"
Erwin:
"Hur långt vill du gå?"
Susanna:
"Jag går så långt jag får".

...För att inte tala om den där sjungande tekannan!

Mats recenserar Disneyfilm:
"Herkules, han ligger ju med alla!"

Eh... wow...

Robin:
"Båten åker fast man sover!"

Världens undergång

Bella:
"Det kommer att ta slut. Det blir helt svart. Jag tror att man kan förstå att allt kommer att ta slut, men för många är det nog svårt."

Förberedelser

Jenny:
"När vi blir valda till styrelse så kommer styrelsen absolut att ha en sida på KU-hemsidan."
Louise:
"Skulle det inte vara roligt om vi la ut den innan vi har blivit valda på årsmötet? Vad arga dom skulle bli!!!"

Livet i ett nötskal

På bussen hem från Taizé 2000:
Louise:
"Så fort man inte sover eller gråter så äter man."

Ertappad!

Sofia:
"Jag är lesbisk."
Robin:
"Det är du inte alls! Jag har nog sett hur du bjuder ut dig."

En inte helt ovanlig ordväxling

Olga:
"Jag instämmer inte alls!"
Ida:
"Men tyst då!"

Special topics in calamity physics

Bella:
"Om man frågar en kemilärare om romantik, då säger läraren att om personkemin inte finns där så händer inte nåt. Det handlar om kemiska partiklar."

The times they are a-changing

Solveig:
"De ändrar på allt hela tiden. Det är därför man inte ska bli samhällskunskapslärare."

Giganternas kamp

Anna C:
"Men åkervindan, är den stark? Vem skulle vinna över den och brännässla?"

En målande beskrivning

Emelie D:
"De har långt, jätteblont hår som är kortklippt."

Aj aj

Lina:
"Vilken träningsvärk jag har!"
Rosita:
"I magen?"
Lina:
"Nej, mer i äggstockarna."

The best things in life are free

Jenny:
"Varför tog jag strössel? Jag hatar strössel!"
Daniel:
"Det är GRATIS!"

Is it a bird? Is it a plane?

Erika:
"Jag tänkte kissa i den där busken, men det sitter en dam eller vad det är för något där."

En ständigt fungerande diss

Lisa:
"Lindha, har du en kusin?"
Lindha:
"Jaa..."
Lisa:
"Men ring henne och fråga om hon bryr sig!"

En obegriplig metafor

Anna O:
"Varje gång jag blundar går solen ner. Ni vet... som i en film..."

Mer landskapsporr

Suzanne skickade det här fantastiska visdomsordet från vårt första år på Lark

Torbjörn Sunesson, första lektionen i landskapsarkitekturens historia:
"Topos är som porr. Mycket snygga bilder men inte så mycket om hur man får det skönt".

(Jfr med det här porrinlägget).

Vardag på humanistprogramet...

Bella:
"Det regnar ju? Hur kan det vara imperfekt?"

Geografilektion

Körledare:
"Calvary, det betyder alltså Golgata."
Jenny:
"Ylva, är inte det en stad i Kanada?"
Ylva:
"Näe..."
Jenny: "Jo, men..."
"CalGARY, Jenny."
Jenny:
"...Jaha."

Sned

Sofia:
"Men nu är klockan 21.00."
Anna O:
"Nej, hon är 22.00"
Sofia:
"Men vad har jag för jävla sned verklighetsuppfattning?"

Släktskap

Bella:
"Är ni kusiner på långt håll eller?"

Circle of life

Tom Ericsson:
"När rötterna får mindre näring, kan det leda till att rotsystemet blir sämre utvecklat. Då blir näringsupptaget förstås ännu sämre; rotsystemet blir ännu mindre... Det blir en ond cirkel, och till slut dör man."

Diagnos

Anna H om schack:
"Vi är bättre på impulsiva saker. De som är bra på schack, det är människor som är fast i sig själva. Det är lite autistiskt."

Liten

Ekologisk botanik:
Ilona:
"Bara för att man är liten behöver man inte vara oansenlig."
Peter K:
"Jo."

Såhär var det att sjunga i gospelkör:

Susanna:
"Vi pratade med Robin och sa att vi vill att han ska komma tillbaka till kören."
Arvid:
"Jaha, vad sa han då?"
Jenny:
"Han sa 'era mammor'".

Två år

Svenskalektion:

Andrea:
"Vad är en rolldikt?"
Christina (pedagogiskt):
"Ja, vad är det?"
Ida:
"Men kan du inte bara säga vad det är, det tar ju två år om du ska fråga."

Hemligheten bakom lyckade bygghandlingar

Åke Nordkvist:
"Man brukar göra så att man skriver `se detalj´, och så gör man ingen detalj."

The power of manchesterbyxor

Emelie:
"Jag sitter här och tar på ditt ben och du reagerar inte!"
Uffe:
"Jag trodde att du kände på tyget."

-NT

Språklektion:

Patrik R:
"Säg några ord som slutar på -NT och som är personer. Till exempel dirgent, konsument, producent..."
Johan:
"Fjant."

Shake it baby

Magnus Höglund:
"En landskapsarkitekt fryser aldrig. Den bara skakar av glädje."

Så sant, så sant...

Eleonora:
"Alltså, ingen i den här kören är normal."
Sofia:
"Den här kören är ju klubben för inbördes idioter."

the silver lining...

Malin (lärarkandidat):
"Vad tyckte ni om utställningen?"
Bella:
"Jag tyckte det var bra att vi fick stolar att sitta på."

Don't worry, be happy!

Föreläsare på historia A, 2000:
"Om det nu sitter några MUF-are här inne så ska ni inte bli ledsna. Ni har också ett existensberättigande".

Panikångest

Susanna:
"Jag fick en sån otrolig panikkänsla att jag hade glömt att ta på mig bh. Men det hade jag inte."

Kemi

På markkemilabben:

Suzanne spiller lite på sin hand:

"NaCl, är det farligt!!? Fräter det!?"

Spökskrivare?

AutoCAD genomgång:
Charlotta:
"Men om man håller inne shift så kan man väl ta bort saker igen?""
Klas Eckerberg:
"Ja, titta! Det visste inte jag!"
Charlotta:
"Det står i boken. Du har ju skrivit boken!"
Klas:
"Hehe...Ja, tänk..."

Släktforskning

Daniel:
"Jill, är du släkt med Josefin Gill?"

Sämst

Rosita:
"Nej, nu tänker jag sluta på italienskan!"
Zandra:
"Nej, det får du inte! Då blir ju jag sämst!"

"Var är jag?"

Morgonen efter Larkfesten 2002;
Uffe:
"Vad är klockan? ...Vilken dag är det?"

Språkets utveckling

Ilona:
"För några år sedan - alltså, jag menar, för tusen år sedan, då kunde man döpa ett barn till till exempel Snorre. Men nuförtiden vet vi ju vad det betyder."

Swedish style 3,0

Colin:
"You swedes are so suspicios!"
Jenny:
"In Sweden you have to be."

Sociala studenter

Carola:
"Vilken sammanhållning vi har i vår klass!"
Erik:
"Det är väl för att vi inte känner några andra på den här skolan."

Realistisk betygssättning

Margareta:
"Skriv vilket betyg ni vill ha i religion."
Bella:
"Det är väl klart att jag vill ha mvg. Ska jag skriva det då?"
Margareta:
"Men man måste ju vara realistisk..."

Michael Jackson

Lars M, lärare på Lingvistik A-00:
"Nej, under vår livstid kommer man inte att ta bort "att" som infinitivmärke. Kanske under Michael Jacksons livstid... Han ska bli 150 år. Sover i syrgastält och så..."

Långsam inlärning..

Anna S:
"Jag fattar också. Ibland... Om ni förklarar långsamt så fattar jag."

Kärlek

Josefin:
"Men Arvid, är inte din pianoelev kär i dig?"
Arvid:
"Eh...nej."
Josefin:
"Alltså, om JAG var åtta år och du var MIN pianolärare så skulle JAG vara kär i dig!"

Anticimex

Sandhra:
"Erika googlade på mitt namn igår… Vet ni vad man får om man söker på Sandhra Lindh? ANTICIMEX!"

De var åtminstone inte zombies...

Daniel:
"Min mormors bandom bestod av att se döda lik."

Italienare

Ida planerar vad de besöknande italienarna ska få göra:
"Ok, klockan fem tar jag och sätter på dem på bussen."

Osynliga tillgångar

Anna H:
Man har ju så mycket som inte syns under håret, men som ändå är huvud."

Hemskheter

Eva-Lotta:
"När jag tänker på preventivmedel så tänker jag främst på att hindra graviditet. Men det kanske är för att jag är tjej..."
Emelie:
"Det är för att det är den hemskaste könsjukdom man kan drabbas av".

Realistisk landskapsarkitektur

Suzanne:
"Om man tänker såhär, vilka är det som använder bänkar mest? Jo: alkoholister."

Ja, Johan, vad skulle det vara bra för?

Dagen efter möhippan, brudgummen ringer sin blivande brud kl 9.00 för att kolla läget.
Sara:
"WHY are you DOING this to me!!!?"

Också ett intresse...

Daniel:
"Vet ni vad jag såg på stan idag? Jag skrattade jättemycket!"
Josefin (hoppfullt):
"En mongis?"

en annan dag:
Ida:
"Å, det är ponnysar här!!!"
Josefin (hoppfullt):
"Va! Mongisar? Var då?"

Forna dagars fika

Ilona:
"I Finland skulle man ha gjort kaffe av bark."
Simon:
"Av bark?"
Ilona:
"Ja, det gjorde man förr."
Simon:
"Gjorde man?"
Ilona:
"...Nej, det var bröd!"

Beach 04

Emelie på badet:
"Nu lägger vi oss ner i solen och späker oss. Nej... ...fläker? Vad heter det? Det som rimmar på fläker..."
Jenny:
"Vräker?"
Emelie:
"Ja just ja."

Elitsatsning

Sara:
"Jag har tänkt.. att bli vän med mig på facebook måste vara ASKUL. Jag har massor med roligt".
Jenny:
"Ja men det är ju det. Du har ju bilder och filmer och grejer".
Sara:
"Ja och kommentarer. och roliga status updates".
Jenny:
"De som har foton och filmer är facebooks elit!
Sara:
"Vi är eliten jenny".

Ett bra exempel

Lars M, föreläsare på Lingvistik A år 2000:
"Ni vill ha ett exempel på hur man använde 'äro'? Ja... 'Jamaicanegrerna äro dugliga arbetare'. Så sa man förr".

Alla

Bella skäller på lärarkandidaten:
"Ta det inte som kritik, men den här uppgiften var skit. Jag pratade med alla i telefon igår och de sa 'Nu är vi klara med den här skiten'."
Kalle:
"Du pratade med alla?"
Bella:
"Ja, eller... två."

Tidsuppfattning

Helén klockan 8 på morgonen:
"Men varför är solen uppe mitt i natten?"

När tiden är inne...

Sara:
"Hur långt bort låg den där toaletten egentligen, de har ju varit borta jättelänge."
Sandhra:
"Ja, jag tänker inte gå till nån toalett. Jag tänker gå in i en buske. Inte nu, men sen. När jag blir sugen."

En eh... hypotetisk fråga.

Anna C på växtmaterialläran:
"Om man ska slå barn, vilken växt använder man då?"

Sommarsanning

Louise:
"Det är mycket ljusare när himlen är ljus än när den är mörk."

Look-a-like

Filosofilektion:

Fredrika om Gud: "Jag tänker mig en gubbe med långt vitt hår och skägg och en vit nattskjorta."
Patrik Rydell: "Jag tror att du tänker på Beppe Wolgers."

Porr

Lars Johansson, kursansvarig visar lämplig litteratur på väg till Gotland:
"Först lite porrböcker. Landskapsporr. Gotlandsporr."

Djup insikt

Kille vid busshållplatsen:
"Nej, jag behöver ingen ny plånbok. Pengar är en värdslig sak. Jag betalar bara med kort."

Kanske det kanske

Anna C:
"Det kanske är bra om man inte får något andningsuppehåll."

Blivande jägmästare?

Samhällskunskapslektion:

Solveig:
"Varför har skogsindustrin gått så bra?"
Bella:
"Är det inte nu de börjar skära ner alla träd inför sommaren?"

I wanna be MADE!

Sara och Daniel tittar på Made på MTV.

Sara: "Vad skulle du vilja bli Made till"?

Daniel: "I wanna be MADE into a BUTTERFLY"!

Identitetskris

Sara:
“Karin, du ser ut som A Crazy Person!”
Karin:
”…I´m not a person!”

Den enda sanna glädjen...

Daniel
"Vad skrattar du åt?"
Lisa:
"Du skar ju henne i handen!!!"

Kreativt ätande

Louise äter frukost:
"Jag tuggar med mat i munnen."

Den svenska mångfalden

Lars Johansson:
"Skog, vatten, fjäll, åker... Vad består Sverige mer av? ...Som finns mycket av i Norrland?
Erik:
"Samer."

Over the top

Emelie D:
"Dina kläder är lite too much... Det ser ut som att du är utvecklingsstörd och bor på ett boende".

Vissa citat är bara... konstiga

Charlotta:
"Jag brukar kyssa min handflata. Det är skönt för både handen och munnen."

Thank you for the music

Sara till högvakten vid slottet:
”Du gör ett jättebra jobb för Sverige! Tack för din insats!”

Regler

Med kyrkans unga på innebandyturnering:

Marcus får en innebandyklubba i ögat. Maria B, ledare:
" Öga för öga Marcus, ÖGA FÖR ÖGA!"

lite senare:
Maria B:
"På PLAN gäller det GAMLA TESTAMENTET, på läktaren gäller det nya!"

Signalement

Hanna E om Hanna L:
"Ibland påminner hon verkligen om Christer Pettersson. På blicken, det där tomma i blicken."

Rast

Mira:
"Undrar om man hinner röka en kopp kaffe innan vi börjar..."

Hur marknadsför sig Försvaret egentligen?

Sandhra:

"Jag ville jättegärna göra lumpen. Men det var innan jag fick höra att man måste gräva en tre meter djup grop och stå i den i ett dygn".

Hit me baby, one more time

Ylva:
"Nu har jag ätit så mycket socker, så nu har jag piggnat till! Ni får slå mig om jag blir jobbig."
Louise:
"Fresta mig inte..."

Ät mera gröt!

Daniel:
"Vaddå, varför äter inte du griskött?"
Peter:
"Varför tycker inte du om gröt?"
Daniel:
"Men jag tycker om gröt!!!"
Peter:
"....jaha..."


Nån vecka senare:
Daniel:
"Varför är inte Peter här?"
Susanna:
"Varför äter inte du gröt?"

Lady in red

Ylva:
"Jag har inga röda kläder, jag passar liksom inte i rött så jag äger inga röda kläder. Du vet sådär röd som Peter blir i ansiktet ibland när han sjunger? Så ser jag ut i röda kläder."

En vetenskaplig analys

Per Q på markkemin:
"Jämvikt behöver ju inte vara något bra, det kan vara jämvikt på ett helt... vidrigt sätt."

No, that's pretty much it...

Sanna:
"Den här elefantguden... står han för något mer än att han är en elefant liksom?"

Åsas sommartips

Åsa:
"Jag gillar inte nyckelpigor."
Jenny:
"Gillar du inte nyckelpigor?!"
Åsa:
"...Man lägger dem i en burk, och så glömmer man bort dem. Och sen luktar det illa."

Åsa (om nyckelpigor):
"Man ska inte lägga dem i en glasburk. Och ställa den i solen."

Åsa:
"Jag hade möss också."
Anna S:
"Hade du möss?"
Åsa:
"Ja. I en burk."

arkitekturpretto

Alexander Ståhle är inte ett dugg pretantiös när han talar om landskapsarkitektur:
"For me, it´s not about squares and circles, it´s about LIFE."

Insikt

Anna C:
"Det är inte så bra att para sig med sina syskon."

Mmm, säääkert

Föreläsning i markfysik:

Lave Persson: "Det är inte så att de är efterblivna uppe i norr, det är det att de har ett annat klimat."

Diagnos

Franskalektion:

Patrik Rydell till Vera:
"Jag frågar efter ett verb och du svarar med ett substantiv. Du måste vara psykiskt störd!"

Vi och dem

Ekologisk botanik-lektion:

Peter Redbo-Torstensson:
"Vi reproducerar oss ganska sent här i västvärlden. Andra gör det väldigt tidigt i livet. Mjölbaggar och så..."

Allt man behöver kunna!

Daniel:
"Det enda man kommer ihåg från franskan är 'tusan' och 'ursäkta att jag är sen'.
Sylvia:
"Men det klarar man sig ganska långt med."

Kom igen!

Jag tycker att ni är väldigt dåliga på att kommentera, hörrni.

Feed me!

Sara:
"Moster Barbro bara tjatar. 'Ska du inte gå hem och laga mat till din man, Sara? Ska han inte få nån mat? Stackars Johan, får han aldrig nån mat' ".
Jenny:
"Du svarade typ 'Det beror på om han köper med sig nåt på vägen eller inte' va"?
Sara:
"Mm, precis".

Same same but different

Sandhra:
"Jag är hemmafru nu".
Sara:
"Nej, Sandhra, du är arbetslös".

Jenny:
"Hahaha, men du kallade ju dig själv för hemmafru när du var arbetslös".
Sara:
"Du, jag kallar mig hemmafru när jag har ett jobb också".

En blivande barnskötare

Erika:
"Jag cyklade genom Årstaparken, och så kom det en unge på typ åtta år och skrek 'Jävla kärring' till mig. Jag blev som helt chockad och cyklade bara vidare. Men så vände jag och cyklade tillbaka och skrek 'HÅÅÅÅLL KÄFTEN JÄÄÄVLA UNGE'!!"

Man kan liksom inte låta bli!

Susanna:
"Finns det en kjol så tittar man under den."

Studierektorn förklarar:

Patrik Rydell, franskalärare och studierektor:
"En joint... ja... det är en sån där... ni som knarkar vet."

Den enkla vägen

Landskapsarkitekterna skriver labbrapport på markvetenskapen:

Sofia P:
"Vi ifrågasätter inga värden. Vi gör bara en tabelljävel"!

Beror på vilken dalgång kanske...

Boel försvarar användandet av brun färg på kartor:
"Man tänker ju mer att det är VATTEN i en dalgång än att det är BAJS i en dalgång."

Konsten att undvika baksmälla

En morgon på Arvikafestivalen 2004:

Stina:

"Kajsa, är du bakis?"
Kajsa:

"....mm."
Stina:

"Jag är inte ett dugg bakis! Jag mår skitbra! Jag är fortfarande full."

Arbetarsvin

Lars M, föreläsare på Lingvistik A år 2000:

"Om till exempel såna här... besserwissrar har bestämt sig för att det heter 'du är större än jag' och att allt annat är fel, och så hör dom nån som säger 'du är större än mig', då tänker dom; 'Det där är ett sånt där arbetarsvin. Han är inte som oss.

Blindgång

Efter en diskussion om trafikmärken som visar att det bor blinda och döva i närheten:

Sandhra: "Men... det finns såna skyltar alltså? Men blinda kan ju inte se skyltar? Jag trodde att de inte fick köra bil, men de kan det alltså?"

Sandhra försöker bortförklara ovanstående:
"Men jag trodde att de kanske kan köra fram och känna på skyltarna och veta var de är"!

Sweden style 2,0

Jenny:
"This is what swedish girls is all about, dressing up like sluts and getting drunk."

Fyllesanning

Erik S:
"Jag dricker mer när jag är full."

I'll tell you what I want, what I really really want

Jolle, nya trummisen i Hanoi Rocks:
"Jag vill bara jucka mot dig".
Carola:
"...Mot benet då eller"?

Flitiga studenter

Jenny:
"Hur var föreläsningen? Lärde du dig nåt?"
Åsa:
"Jag lärde mig att man ska vakna ibland och stänga munnen om man sover."

Svängigt

I bilden på väg hem från Arvikafestivalen:

Alla: "Sväng Magnus! Sväng! Sväng Magnus!"
Stina: "Kom igen Magnus! Det svänger ju!"

Livet i Salsavärlden

Malin:
"Jag har mitt gäng tandlösa farbröder som skyddar mig om det behövs."

Too much information...

Jenny & Anna retar Uffe för att han fick en fläckig madrass på SMK-resan till Arons hus i Båstad:
Anna S: "Har du drabbats av inkontinens?"
Uffe: "Nej, jag har drabbats av dunder-potens!"

Eh... jag är inte smickrad....

Emelie:
”Din frisyr ser ut som typ... Maud Olofsson skulle haft sån frisyr om hon hade varit ung."

Havet är djupt..

Anna C om havet:
"Det är såhär lite läskigt att man inte kan gå på det..."

Dövhundar

Jenny:
"Tänk vad kul att vara en sån som hittar på nya glassar..."
Åsa:
"Ja, eller en som tränar upp hundar som hjälper döva."

Såna vi är

Klas Eckerberg:
"Jag har läst AutoCAD-manualen som kvällslitteratur. Det är ju jag. Men det finns ju andra som gör saker som jag tycker är helt koko. Det är ju såna vi är."

Mm, fråga bara Snövit!

Magnus:
"Vad är det för speciellt med dvärgar? De är ju bara små människor."
Carro:
"Ja, som barn."
Emelie:
"De är inte alls som barn! Dvärgar är bittra. Och kan ha stånd."

Sweden style!

Colin:
"I feel so sick...I can´t move...!
Jenny:
"See, now you´re drinking the swedish way!"

Får man inte välja både och?

Location: Saras möhippa, någonstans på Djurgården. Lekar leks, uppdrag utförs...

Sara:
”Vaddå, ska jag rita mitt liv om tio år?”
Sandhra:
”Ja, hur du tror att ni har det… Om ni kanske har barn… Eller grisar.”

Den eviga frågan

Naturkunskapslektion i gymnasiet:

Zandra:
"Hans, vet man hur stor Ekoln är?"

Raggningstips?

Lisa T:
"Man stannar ju inte direkt i trapphuset och pratar med grannen. Men man kan stanna på gatan och säga 'oj, vilken fin häck du har!'"

Språkförbistringar

På Peace & Love:
Kalle går på styltor och låtsas inte om att han kan svenska.
Tjej:
"Hahaha, får jag gå mellan dina ben"?
Kalle:
"Excuse me"?
Tjej:
"Can I come between your legs"?

Det finns för många helgdagar...

Åsa:

"På julafton... var det inte då Jesus hängde sig? ...Nej, det var på påsken!"

Better safe than sorry!

Sara:
"Sandhra, vill du ha en rom & cola"?
Sandhra:
"Nej, tack. Jag är allergisk mot fisk".

Biologilektion II

Ilona:
"Det finns ju vissa som har sex hela året."
Liv:
"Pratar ni om fåglar nu?"
Suzanne:
"Nej, om våra föräldrar."

Definitioner

Josefin:
"Alltså, när vi är ute på dans.. inte logdans, utan... the hard stuff."

"...the taste of her cherry chapstick"

Sara:
”Hahaha! Veronica tappade sin tand när hon kysste sin brudkompis!”
Veronica:
”Det finns ju folk som kysser med tänderna. ...Hon var en sån".

Biologilektion

Sandhra:
”Alla vingbeklädda djur som sitter i burar, det är fåglar. Alla andra djur, det är ankor.”

En helt åldersrelaterad fråga...

Thorbjörn Andersson:
"En man i min ålder har svårt att gå i en trappa med 60 cm höga steg."

Fear me!

Malin om sina småbröder:
"Du har en sån stil... och en sån klädstil.... att jag tror att de kan bli lite...."
Jenny E:
"Rädda?"
Malin:
"Ja".

Vem är vem?

Daniel:
"Men Jill... tycker inte du att det är svårt att se skillnad på dig och din syster?"
Jill:
"Nej, jag tycker det är ganska lätt faktiskt."

Klassisk kördumhet

Arvid:
"Vi har ett problem... Eftersom Stevie Wonder är blind så fattar inte han hur högt det här är... eftersom han inte kan se pianot. Vi får nog sänka lite..."
En vecka senare:
Ylva:
"Arvid det låter jätteilla! Vi går från jättehögt till jättelågt, det är jättefult!"
Arvid: "
Jag vet. Det är Stevie Wonder.......han fattar inte...."

If you can't beat them, join them?

Hilda:
"Jag är aldeles för full för att gå och lägga mig. Jag måste dricka mera vin."

På FRIMÄRKEN alltså. Herregud...

Zac:
"Jag tycker det är jätteäckligt att slicka! Men jag vill göra det ändå!."

Å nej!

Anna N:
"Jag tycker man alltid blir så ful när man fotar sig när man ligger ner".
Jenny:
"Ja, man ser lite konstig ut, det är ju det som är kul."
Anna:
"...och så tänker man 'herregud, är det såhär jag ser ut när jag ligger med nån!?"

Roligt för att det var sant

Daniel testar sparkåkning i Undersvik och ramlar av:
"Jag har frusit fast i vägen!!!"

Godbit från gymnasiet...

Bella:
"Kan vi inte fixa nåt så det syns att det är vi som har studentskivan. Bara nåt enkelt... Typ att alla tjejer syr likadana klänningar... Man kan ju ta en vanlig bh och sy på paljetter. Då har man ju överdelen. Sen kan man sy på ett glansigt tyg. Det vore fint!"
Malin:
"Eller så kan vi ha såna där studentmössor som alla andra brukar ha..."

Losing my religion

På arvikafestivalen 2004:

Kajsa:
"Vem är det som ska åka i våran bil?"
Emelie:
"Det är typ nån kristen säkert."
Jenny:
"Kristna är också människor."
Emelie:
"Nej. De är kristna. Det hörs ju på namnet."

Var jag där? Hade jag roligt?

En gammal klassiker från klassresan i trean på gymnasiet:

Rosita:
"Vad har ni för stämplar?"
Sanna:
"Vi var ju på det där technodiscot igår."
Rosita:
"Men det var ju jag också, varför fick inte jag någon?"
Sanna:
"Men Rosita, du var ju inte med!"
Rosita:
"Det var jag ju! Fan, vad taskig du är!"
Sanna:
"Det var du inte alls!
"Rosita:
"Joho! Eller... Men... Var var jag då? Vad gjorde jag?"

En vinvisdom

Louise:
"Man vet aldrig när man har köpt en flaska för mycket, förrän man har druckit den."

Landskapsarkitekten i ett nötskal

Anna H:
"Det är så härligt att få gå loss på ett helt landskap och bara förstöra!"

En fråga om ålder

Per Q: "När jag gick i skolan fanns det inte miniräknare, vi började med det i åttan..."
Anna C: "Hur gammal ÄR du egentligen?

Peter K: "Alltså, när jag började på gymnasiet 88-89..."
Anna C: "Men HERREGUD!"

Raggningstips!

Emelie:
"Man kan ragga på en handikappad, för de kan inte springa därifrån. Och så kan man få se konserterna från handikappläktaren".

Rätt och fel

Carola (spiller vin i skrevet):
"Å nej! Nu blev jag helt våt... av HELT fel anledning!"

Att tänka på...

Magnus L:
'Tänk på barnen i Biafra', sa de alltid. Men de är ju vuxna nu. Eller döda. Så dem brukar jag inte tänka på."

Insikt

Anna C:
"Det var så svårt att att acceptera liksom... att man inte kan göra vad man vill. Att det finns en verklighet."

Introduktion

Jag har länge tänkt styra upp en hemsida med min citatsamling, och har flera halvfärdiga skramlandes i datorn. Det är jobbigt att koda. Jag är lat och har lite tid. Och så plötsligt såg jag ljuset: en BLOGG är ju mycket enklare, både att skapa och att uppdatera.

Nu är den äntligen här, och ingen går säker! I citatbloggen kommer det både dyka upp nya dumheter och gamla klassiker. (Och gamla klassiker har jag en stor samling av...)